المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : طرائف



ملك الناسداك
06-05-2002, Mon 3:03 AM
بسـم الله الـــــــرحمن الــــــرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



قالت المرأة وهي تتباهى على صديقاتها: "هل تعرفن إن عائلتنا يعود نسبها إلى الإسكندر الأكبر!"

ثم التفتت إلى إحداهن وسألتها: "وأنت، هل تنتمين إلى عائلة عريقة؟"

قالت الأخرى: "لست أدري، فقد فقدت عائلتنا سجلاتها في الطوفان!"

***

دخل الرجل وزوجته إلى عيادة طبيب الأسنان، وما إن دخلا إلى غرفة الكشف حتى قال الرجل للطبيب: "يا دكتور، لا أريد مخدراً ولا أي شيء فارغ من هذا القبيل، اخلع الضرس التالف بسرعة وخلصنا من هذا الأمر."

قال الطبيب: "أتمنى أن يكون كل زبائني في مثل شجاعتك! أرني الضرس التالف."

قال الرجل مخاطباً زوجته: "أريه ضرسك التالف يا عزيزتي!"

***

نكتة نسائية جداً

منذ ملايين السنين لم يكن البشر يعرفون العجلات، وفي أحد الأيام كان بعض الرجال يتفرجون على زوجاتهم وهن يقمن بجر عجل ضخم إلى مطبخ القبيلة، وكان ذلك أمراً مرهقاً، حتى أن الرجال شعروا بالإرهاق الشديد لمجرد المشاهدة!

وهنا رأى أحدهم بعض الصخور الصخمة المستديرة، وأدركوا أن بإمكانهم الجلوس فوق تلك الصخور والاستمتاع بالمشاهدة بصورة أفضل!

وكانت هذه أول خطوة على طريق اكتشاف التلفزيون!

***

دخلت المرأة إلى محل بيع الأسلحة وقالت للبائع إنها ترغب في شراء بندقية لزوجها، فسألها البائع: "هل أخبرك زوجك بالعيار المطلوب؟"

قالت الزوجة: "هل أنت مجنون؟ إنه لا يعرف أنني أريد قتله!"

***

قالت المدرسة للأطفال: "من منكم يريد الذهاب إلى الجنة؟"

فرفع الجميع أصابعهم إلا واحدة، فسألتها المدرسة: "ألا ترغبين في دخول الجنة؟"

قالت الطفلة: "نعم ولكن أمي قالت لي ألا أذهب إلى أي مكان بعد المدرسة!"

***

اتصلت الزوجة بالطبيب قائلة: "النجدة يا دكتور، زوجي سقط مغشياً عليه"

قال لها الطبيب: "اهدأي، أريدك أولاً أن تتأكدي من أنه لا يتنفس!"

قالت الزوجة: "حسناً، انتظر لحظة.."

وبعد قليل سمع الطبيب صوت طلق ناري، ثم قالت له الزوجة: "الآن توقف عن التنفس، ماذا أفعل بعد ذلك؟"

***

قال المحامي وهو يسأل الشاهد: "أين كنت في ليلة 24 أغسطس؟"

وهنا صاح محامي الطرف الآخر: "أعترض يا سيادة القاضي، هذا السؤال ليس له علاقة بموضوع القضية!"

قال القاضي: "الاعتراض مقبول، وللشاهد أن يتجاهل هذا السؤال!"

قال الشاهد: "ولكنني لا أمانع في الإجابة عن هذا السؤال يا سيدي القاضي!"

قال المحامي الأول: "ما دام الشاهد لا يمانع في الإجابة عن السؤال فلماذا لا تسمح له المحكمة بذلك؟"

وبعد مناقشة حامية بين المحامين والقاضي، قال القاضي للشاهد: "حسناً، مادمت لا تمانع فيمكنك الإجابة عن السؤال! أين كنت في ليلة 24 أغسطس؟"

قال الشاهد: "لا أذكر!"

***

الزوجة لزوجها: "لو مت، فهل ستتزوج بعدي يا عزيزي؟"

الزوج: "أظن ذلك، فالمرء يحتاج إلى الصحبة!"

الزوجة: "وإذا تزوجت بعد موتي، فهل ستعيش مع زوجتك الجديدة في هذا المنزل؟"

الزوج: "ليس لدي منزل آخر، فلابد أن أعيش مع الزوجة الجديدة في هذا المنزل!"

الزوجة: "وهل ستستخدمان هذا الأثاث؟"

الزوج: "نعم!"

الزوجة: "وهل ستستخدم زوجتك الجديدة مضارب الجولف الخاصة بي؟"

الزوج: لا أظن، فهي عسراء!"

***

جلست ثلاث عجائز يتباهين بمدى إخلاص بناتهن لهن، فقالت الأولى:

"ابنتي تأخذني كل عام لقضاء أجازة الصيف على شاطئ البحر."

قالت الثانية: "ابنتي تفعل أكثر من هذا، فهي تأخذني إلى شاطئ البحر في الصيف وإلى منتجع دافئ في الشتاء."

أما الثالثة فقالت: "ليس هناك ابنة تحب أمها أكثر مني، حتى أنها تذهب مرتين في الأسبوع إلى طبيبة نفسية وتدفع لها أجراً مرتفعاً لمجرد الحديث عني!"

***

قال الرجل مخاطباً رئيسيه: "يجب أن تمنحني علاوة، لأن هناك ثلاث شركات أخرى تجري ورائي!"

قال رئيسه: "أية شركات؟"

قال الموظف: "شركة الهاتف والكهرباء والماء!"

***

الطبيب: "لدي أخبار سيئة وأخبار أسوأ!"

المريض: "يا للهول، ابدأ بالأخبار السيئة!"

قال الطبيب: "تلقيت نتائج التحاليل من المعمل، وقد أخبروني أنه ليس لديك إلى 24 ساعة فقط في الحياة!"

قال المريض: "24 ساعة فقط، وما الذي يمكن أن يكون أسوأ من ذلك، ما هي الأخبار الأخرى؟"

الطبيب: "إني أحاول الاتصال بك لإبلاغك بذلك منذ يوم أمس!"

***

الزبون: "هل عندكم تلفزيونات ملونة؟"

البائع: "طبعاً يا سيدي!"

الزبون: "أريد تلفزيون أخضر وتلفزيون أحمر!"

***

كان الزوج يتعشى مع زوجته في أحد المطاعم الفخمة عندما ابتسمت له امرأة تجلس مع صديقة لها على مائدة بعيدة، ولاحظت الزوجة ذلك فسألته عنها فقال: "إنها عشيقتي!"

قالت الزوجة في ذهول: "ماذا؟ وتقولها في وجهي؟ طلقني حالاً!"

قال الزوج: "حسناً، ولكن يجب أن تعلمي أنه إذا طلقتك فلن أدفع تكاليف سفرك إلى باريس لشراء الملابس، ولا الرحلات الشتوية إلى جزر الكاريبي، ولا الرحلات الصيفية إلى الشواطئ، ولن تكون لديك السيارة الفاخرة، ولن يمكنك الذهاب إلى النوادي الفخمة!"

صمتت الزوجة عندما سمعت هذا الكلام، وبعد قليل سألت زوجها: "ومن هي المرأة الأخرى التي تجلس مع عشيقتك؟"

قال الزوج: "إنها عشيقة شريكي في العمل."

نظرت الزوجة إليها، ثم قالت وهي تتنهد: "على الأقل العشيقة الخاصة بنا أجمل!"

***

كان الرجل يصطاد في منطقة ممنوع الصيد فيها عندما أمسك به الشرطي وفي حوزته دلو ملئ بالأسماك التي اصطادها والتي لا تزال حية، وعندما سأله الشرطي عن الأسماك قال: "إنني لم أصطد هذه الأسماك، إنها أسماك مدربة!"

قال الشرطي مستغرباً: "مدربة على ماذا؟"

قال الرجل: "عندما أطلقها في مياه النهر فإنها تسبح فيه، وعندما أصفر فإنها تعود إليَّ فوراً."

ولما لم يصدق الشرطي كلام الرجل قال له: "حسناً، سأثبت لك ذلك، سترى بنفسك، أعطني الدلو."

وهنا أعاد الشرطي دلو الأسماك للرجل، فألقى بها في مياه النهر، وظل برهة ينتظر. فقال الشرطي:

"والآن صفِّر لها!"

قال الرجل: "أصفر لماذا؟"

قال الشرطي: "للأسماك!"

قال الرجل: "أية أسماك؟"

***

أخذ الرجل أسرته في زيارة إلى أحد أصدقائه الذي رزق مولوداً مصاباً بعيب خلقي، إذ لم تكن له أذنان. وكان الرجل يعرف أن ابنه الصغير يكثر من الحديث وقد يحرج أسرة صديقه بحديثه عن الطفل الذي ولد بدون أذنين، فنبه عليه ألا يتحدث عن هذا الموضوع قائلا: "اسمع يا بني، هذا الطفل المسكين ولد بدون أذنين، ولا أريدك أن تتفوه بكلمة واحدة عن أذنيه لأن ذلك يضايق والديه، لا أريد أن أسمع كلمة أذنين بالمرة، فهمت؟"

قال الطفل: "أعدك يا أبي ألا أنطق بهذه الكلمة طيلة الجلسة!"

وما إن وصلوا إلى بيت صديق الوالد ودخلوا حتى رأوا المولود موضوعاً في مهده، وهنا أراد الطفل أن يقول شيئاً عن أذني المولود غير الموجودتين، ولكنه تذكر كلام والده في آخر لحظة قبل أن يتفوه بالحديث. وكانت أم المولود جالسة إلى جواره، فقال لها: "إنه مولود جميل!"

قالت المرأة: "شكراً لك يا عزيزي!"

قال الطفل: "هل قال الطبيب إن نظره جيد؟"

قالت المرأة مستغربة: "ولماذا تسأل هذا السؤال؟"

قال الطفل: "لأنه لو لم يكن نظره جيداً فكيف سيلبس نظارة؟"

***

سألت الطفلة أمها: "لماذا ترتدي العرائس دائماً فساتين بيضاء؟"

قالت الأم: "لأن اللون الأبيض يرمز إلى الطهارة والنقاء والسعادة والأمل!"

وسأل الطفل أباه: "لماذا ترتدي العرائس دائماً فساتين بيضاء؟"

قال الأب: "يا بني، جميع الأجهزة المنزلية دائماً يكون لونها أبيض!"

***

قالت المرأة عندما رأت صديقتها حذاءها الرياضي الجديد: "الطبيب نصحني أنا وزوجي بممارسة الرياضة لتجنب زيادة الوزن، فاشتريت لنفسي هذا الحذاء."

قالت الصديقة: "وماذا اشتريت لزوجك؟"

قالت الزوجة: "مكنسة جديدة!"

***

قالت الفتاة لخطيبها: "عندما نتزوج أريد أن أشاركك جميع مشاكلك!"

قال الشاب: "ولكن ليست لدي مشاكل!"

قالت الفتاة: "طبعاً لأننا لم نتزوج بعد!"

***

تعطل معدات الملاحة والاتصال في إحدى طائرات الهليكوبتر فوق مدينة سياتل في الولايات المتحدة في وقت كان الضباب يغلف الجو فيه، فعجز الطيار عن تحديد موقعه والاتجاه الذي يجب عليه السير فيه. ورأى الطيار مبنى عالياً فاتجه نحوه، وأخرج ورقة وكتب عليها بخط كبير حتى يمكن للموجودين في المبنى قراءته: "أين أنا؟"

وسرعان ما استجاب الناس الموجودون في المبنى لسؤاله، فعلقوا لافتة كبيرة كتب عليها: "أنت في طائرة هليكوبتر!"

وهنا ابتسم الطيار ولوح لهم شاكراً، ثم ألقى نظرة على خريطته وانطلق في اتجاه المطار. وبعدما وصلا سأله مساعده: "كيف تمكنت من تحديد موقعنا؟"

قال الطيار: "ذلك المبنى كان بالتأكيد مبنى شركة مايكروسوفت، وقد رأيت موقعه على الخريطة فحددت منها الاتجاه الذي يجب أن نسير فيه."

قال المساعد: "وكيف عرفت أن ذلك كان مبنى مايكروسوفت؟"

قال الطيار: "عندما وجهت إليهم سؤالي أعطوني إجابة سليمة من الناحية الفنية، ولكنها غير مفيدة بالمرة!"

***

الأب: "لماذا رسبت؟"

الابن: "بسبب الغياب في يوم الامتحان."

الأب: "ولكنك كنت حاضراً في يوم الامتحان!"

الابن: "نعم، ولكن الطالب الذي كان يجلس إلى جواري لم يحضر!"

***

بينما كان رجل يسير على جانب إحدى البحيرات في الولايات المتحدة رأى رجلاً يغرق في البحيرة، فسارع إلى إنقاذه، وبعدما أخرجه تبين له أنه الرئيس جورج بوش. وما إن التقط الرئيس أنفاسه حتى سأل منقذه: "الآن وقد أنقذت حياتي، فإن بإمكانك أن تطلب أي شيء وسأحققه لك!"

قال الرجل: "أريد عندما أموت أن تقام لي جنازة رئاسية مهيبة!"

قال بوش: "جنازة؟ أليس من الأفضل أن تفكر في شيء لحياتك؟"

قالت الرجل: "أية حياة؟ عندما يعلم الجميع أني أنقذتك سيقتلونني على الفور!"

***

أراد الراكب الجالس في المقعد الخلفي في سيارة التاكسي أن يتحدث مع السائق، فلمس كتفه بأصابعه، وهنا أوقف السائق السيارة فجأة وانطلق خارجاً منها في ذعر. وبعد دقيقة عاد إلى السيارة معتذراً عما بدر منه. فسأله الراكب:

"ما الذي أخافك إلى هذا الحد؟"

قالت السائق: "آسف، قبل أن أعمل سائق تاكسي كنت أقود سيارة لنقل الموتى!"

***

أحد الأمريكان تطوع في الأسطول حتى يتمكن من رؤية العالم.. فعينوه في سلاح الغواصات!

***

زوج لزوجته: "لو كنت فعلاً تحبينني لتزوجت رجلاً آخر!"

***

القاضي: "أنت متهم بإلقاء حماتك من نافذة الدور الرابع!"

الزوج: "لم أكن لحظتها في عقلي يا سيدي!"

القاضي: "هذا ليس عذراً، تخيل لو أنها سقطت فوق أحد المارة!"

***

قامت إحدى الشركات بتعيين خمسة من الموظفين ينتمون إلى قبيلة اشتهرت فيما مضى بأكل لحوم البشر. وبعد شهرين من تعيينهم اختفت إحدى عاملات النظافة في الشركة، فاجتمع صاحب الشركة بالموظفين الخمسة وسألهم:

"لا أقصد أية إهانة لكم، فأنتم تعملون معنا منذ شهرين ولم يحدث أي شيء يجعلني أشك في أي منكم، ولكن لمجرد الاطمئنان، هل لأي منكم علاقة باختفاء عاملة النظافة؟"

وهنا أكد الخمسة أنهم لا علاقة لهم بالموضوع، فانصرف صاحب الشركة.

وما إن خرج صاحب الشركة من الغرفة حتى قام واحد منهم وسأل الآخرين: "والآن نحن وحدنا، هل لأحد منكم علاقة باختفاء عاملة النظافة؟"

قال آخر: "في الواقع، كنت أعمل حتى ساعة متأخرة في أحد الأيام وشعرت بجوع شديد، وكانت المرأة موجودة في المكتب فلم أتمكن من مقاومة إغرائها، فالتهمتها!"

وهنا قال الأول موبخاً: "أيها الأحمق، شهران ونحن لا نأكل إلا المديرين ورؤساء الأقسام حتى لا يشعر بنا أحد، والآن تأتي أنت وتأكل عاملة النظافة!"

***

"هناك ثلاثة علامات على التقدم في العمر: الأولى هي كثرة النسيان، أما العلامتان الأخريان فقد نسيتهما!"

***

الطبيب للمريض: "إنك مصاب بارتفاع ضغط الدم، هل تعرف السبب في ذلك؟"

المريض: "العدوى انتقلت إليَّ من زوجتي!"

الطبيب: "ولكن ارتفاع ضغط الدم مرض غير معدي!"

المريض: "لو رأيت زوجتي فستعرف أنه ينتقل بالعدوى في بعض الحالات!"

***

شعر أحد المضاربين في البورصة بالقلق من شدة التقلبات التي تجتاح البورصة، فاتصل بزميل له يضارب في البورصة هوأيضاً وسأله: "ألا تشعر بالقلق؟"

قال زميله: "لا، إنني أنام مثل طفل رضيع!"

قال الأول: "مثل طفل رضيع؟ في هذه الظروف، كيف؟!"

قال الثاني: "أنام ساعة ثم أصحو وأبكي ساعة، وهكذا!"

***

الزوج للطبيب: "أظن أن سمع زوجتي ليس على ما يرام, فماذا أفعل؟"

الطبيب: "أولاً يجب أن نعرف مدى الضعف الذي ألم بسمعها. قف على مسافة 15 متراً منها ثم اسألها سؤالاً، فإذا لم تجبك فاقترب خمسة مترات ثم كرر سؤالك، وهكذا حتى نعرف المسافة التي ستسمعك عندها!"

عاد الزوج إلى المنزل، فوجد زوجت واقفة أما الحوض تغسل الأطباق، فوقف على مسافة 15 متراً، ثم سألها: "ما سنأكل اليوم يا عزيزتي؟"

لم تجب الزوجة، فاقترب خمسة أمتار، ثم كرر سؤاله، فلم تجب، فاقترب خمسة أمتار أخرى وكرر السؤال، فلم تجب، فاقترب حتى وقف بجانبها وكرر السؤال، فصاحب فيه:

"قلت لك يجب أن تفصح سمعك. للمرة الرابعة أقول لك دجاج وأرز!"

***

الطبيب النفسي للمريض:"لماذا لم تحضر إليَّ في الموعد؟"

المريض: "عملاً بنصيحتك!"

الطبيب: "أنا نصحتك بعدم المجئ؟"

المريض: "ألم تقل لي إن عليَّ تجنب الأشخاص الذين لا أحبهم؟"

***

الزوجة لزوجها العاطل عن العمل: "إنني خجلة من أسلوبنا في الحياة، أبي يدفع لنا إيجارالمسكن، وأمي تشتري جميع ما يلزمنا من طعام، وأختى تشتري لنا الملابس، وخالتي اشترت لنا سيارة!"

الزوج: "يجب فعلاً أن تشعري بالخجل، فأخواك لم يعطيانا شيئاً قط!"

***

المريض للطبيب النفسي: "أشعر أن الجميع يتجاهلونني!"

الطبيب للممرض: "أدخل المريض التالي!"

***

المريض للطبيب: "أشعر أنني عدة أشخاص!"

الطبيب: "الدخول بالدور لو سمحتم!"

***

المريض للطبيب: "أشعر بأني خفي!"

الطبيب: "من المتحدث؟"

***

المريض: "لقد فقدت ذاكرتي!"

الطبيب: "ومتى حدثت هذه المشكلة؟"

المريض: "أية مشكلة؟"

***

الأب: "دكتور، ابني ابتلع القلم الجاف، فماذا أفعل؟"

الطبيب: "استخدم القلم الرصاص!"

***

قالت الزوجة لزوجها: "لدي نبأ سعيد، سنصبح ثلاثة في هذا المنزل!"

وهنا صاح الزوج في سعادة: "زوجتي الحبيبة، هذا أسعد خبر في حياتي!"

الزوجة: "إنني سعيدة لأنك تحب أمي إلى هذه الدرجة، فهي ستأتي للإقامة معنا بدءاً من الغد!"

***

اقترب راكب دراجة بخارية من إحدى السيارات وصاح يسأل قائدها: "هل سبق لك أن قدت دراجة من طراز هوندا قبل ذلك؟"

قال قائد السيارة: "لا!"

وهنا اقترب راكب الدراجة البخارية من سيارة أخرى وسأل قائدها السؤال نفسه: "هل سبق لك أن قدت دراجة هوندا؟"

"لا!"

وبعد قليل اقترب الجميع من منحنى خطر ولم يستطع قائد الدراجة التحكم فيها فانقلب على جانب الطريق. أسرع إليه قائد سيارة ثالثة فوجده لا يزال على قيد الحياة، وما إن رآه سائق الدراجة البخارية حتى سأله: "هل سبق لك أن قدت دراجة هوندا؟"

قال الرجل: "نعم!"

قال سائق الدراجة: "إذن فأين توجد الفرامل؟"

well_meaning
06-05-2002, Mon 2:33 PM
لا أملك سوى أن أقول أنها طرائف راقيه تشكر عليها .
و ضحكت بالأخص على التالية :
* قالت الفتاة لخطيبها: "عندما نتزوج أريد أن أشاركك جميع مشاكلك!"

قال الشاب: "ولكن ليست لدي مشاكل!"

قالت الفتاة: "طبعاً لأننا لم نتزوج بعد!"

* * * * * * * * * * * * *