نكت 2009. تعال وفرفش. بعد اذن الاداره الموقره

[hwaimeer]

> > ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟
ردت: مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !
قالت الأم: اليوم بتطير:D

> > محشش راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف
قال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و حامل:D

> > اثنين مجانين دخل عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه
قال الدكتور حق الثاني ما تنزل صاحبك رد عليه: لا والله و نجلس فالظلام؟:D

> > عنزة خانها تيسها !
وقفت تاكسي وقالت: اقرب مطبخ مندي يلعن أبو الدنيا:D

> > نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي عوزه تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !
قالت جارتها : وانتي مالك؟
قالت: الشباك ماينفتحش:D

> > اثنين محششين فوق برج دبي
واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي و أصقع الأرض ؟
قال الثاني: 3 أيام
قال: ظنك أموت
قال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب:D

> > بدوي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه
قالت: لا أنا غزاله
قالها: المهم حيوانه:D

[hwaimeer]

ندل خصمت الدولة نصف راتبه كتبرع للإنتفاضة ..


قام إتبرع بالنص الثاني لإسرائيل

واحد نذل عيّنوه رئيس الشرطة،



أول حاجة عملها غير رقم الطوارئ من 911


إلى 09742806329577935

واحد نذل عنده تاكسي، طلق مراته،



راح يوصلها لبيت ابوها


شغّل العدّاد

[hwaimeer]

واحد صعيدي أتجوز جه أبو العروسه قاله لو لقيتها بنت بنوت إضرب طلقتين ....
لو ملقتهاش بنت بنوت إقتلها وإغسل عارناأول يوم ضرب طلقتين ... تانى يوم قتلها


مجموعة صعايده ماتوا غرقانين في غواصة بعد التحقيق في الحادثاكتشفوا أن واحد فيهم سمع خبط بره فتح يشوف مين

صعيدي إشتري عربية شبح طلع علي الطريق السريع عشان يجربها فشغل الراديو لقي المذيع بيقول هنا لندن .... الصعيدي قال يلعن أبو السرعة


صعيدي بيعمل كشف نظر طلع نظره6/6 فبيقول لصاحبه : أنا كنت ممكن أجيب أكتر من كده بس الدكتور اللي لخبطني

[فهد سلامه]

سوداني سألوه ليش ماقلت في اذان الفجر الصلاة خيير من النوم ...
قال دايرني أكززززب ....!!!

[البلزيوصور]

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق


قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع



خـكـري اوجـعـه ضـرسـه.... كـتـب وصـيـتـه

[طيب النية]

مصري شاف هلال رمضان

شكروه وعطوه خمسين ريال

قال شوفوا الثاني اهو ;)

[hwaimeer]

بزر حوطي دق على مدرسته وقال لهم : الطالب أحمد تعبان ومايقدر يحظر اليوم.. قال المدير : ومين أنت ؟قال : أناأبوي:D




مدرس فقه سوداني دخل الفصل فرش فرشه وأنبطح ونام...مر المدير.. قامو الطلاب نبهوا السوداني .فز السوداني وقال: وهكزا تكون صلاة العاجز.:D







سألو فرنسي وانجليزي ومحشش:وش أسرع شي في الدنيا؟




قال الفرنسي:الضوء





قال الانجليزي:التفكير





قال المحشش:الإسهال..! لأنه إذاجاك ماتلحق لاتفتح الضوء ولايمديك تفكر.:D






الحوطة و الحريق أشتركوا في (مقبرة) .أول أسبوع مات من الحريق خمسة . ثاني أسبوع مات من الحريق سبعة . ثالث أسبوع مات من الحريق عشرة .قال واحد من الحواطى والله ان يملونها وحنا واقفين نتفرج !!:D







مصري يقول لصديقه : الستات دول كلهم خيانه أول وحده اتجوزتها مصرية لقيتها بتعرف واحد اسمو ابوحسنين ! والتانيه لبنانيه لقيتها بتخرج من ورايامع واحد اسمو ابو جاكلين !قلت لعقل بالي اتجوز التالته سعوديه علشان اضمن العفه والشرف ، أتاري الفاجره بتخرج من ورايا ولما واجهتها ردت بكل وقاحه


" كنت عند ابو ريالين":D









محشش معزوم عند مطاوعه غص واحد منهم قالوا : ألحقوه بكاس قال المحشش : أثره عادي عندكم !!:D















صعيدي سأل زوجته بطنك كبير كده ليه قالت:ياحبيبي دناحامل بالشهر التاسع قال:يابنت الكلب دنا حاموتك..دنامتقوزك من4شهور ونص بس قالت:ياحبيبي مش انت متقوزني من4شهور ونص وأنا كمان متقوزاك من4شهور ونص يعني المقموع كله علىبعضه9 شهورقال:يابنت القزمة..دناكنت حاظلمك!!:D






فيه واحد جالس هووزوجته وحب يعرف غلاته عندها فقالها اليوم صدر قرار من الحكومه إن اللي مايتزوج حرمه ثانيه بيعدمونه فمدري وش رايك؟ قالت والله يابومحمد ضيق القبر ولاضيقة الصدر وإنشاالله انك من أهل الجنه..:D






رجل أعمال حوطي طلبوا تبرعه لبناء سورمقبره ؟قالهم : بالله قد سمعتوا ميت منحاش !؟:D






سعوديه في لحظة رومنسيه تسأل زوجها: وش أحب شي عندك؟ قال: الرز! قالت: قصدي من الكائنات الحية؟ قال: الخروف النعيمي! قالت:اقصد من الحريم؟ قال: خالتي حصة:D

[hwaimeer]

سئل الأمير عبدالرحمن مره عن أحسن هدف شافه لسامي الجابر ...



فأجاب : أحسن هدف له هو هدفه في دعاية شماغ المراسيم ..






************ ********* ********* ********* ********* **




ومره في برنامج على الهواء دقت عليه وحده وسألته سؤال مباشر ...



انت أمير مهوب المفروض إنك تجلس في الملعب المفروض تجلس في مكان الأمراء




ورد عليها قال : والله ياأختي لو هي على المفروض كان المفروض أنتي في المطبخ وش دخلك في الرياضه






************ ********* ********* ********* ********* **






وفي برنامج آخر على قناة الجزيره كان الحديث عن إمكانية إستضافة كاس العالم في السعوديه ...




فأتصل شخص من دولة الكويت يقول من وجهة نظره أن السعوديه لا تستطيع إستضافة كأس العالم ولا تستطيع إستضافة أنديه العالم، لأنها تحتاج إلى إماكنيات عاليه ..




فأتصل الأمير عبدالرحمن بن سعود .. مباشره بالبرنامج بعد الأخ ... فشكر الأخوان على الموضوع المطروح وقال : أنا أتصلت تعقيبآ على كلام الأخ الكويتي اللي أتصل ويقول السعوديه لا تستطيع استضافة انديه العالم !!




ياعزيزي السعوديه إستضافت دولة بحكامها وشعبها وأنديتها ولمده أطول من كأس العالم !!!




************ ********* ********* ********* ********* *



ومره سئل عن أحسن فنانات الخليج ...



فأجاب : أحلام و جواد العلي









************ ********* ********* ********* ********* **







ومره يقولون ان الأمير سلمان بن عبدالعزيز عرض على الامير عبدالرحمن بن سعود



إمارة مدينه الخرج فرفض قائلآ : جماهير النصر أكثر من سكان الخرج ...



!!!




************ ********* ********* ********* ********* **




ومره يقال أن واحد قال للأمير عبدالرحمن بن سعود أن ماجد عبدالله يلبس سلسال ذهب على رقبته !!



رد عليه الأمير مباشره ..: يأخي ألبس رشرش (ذهب تلبسه النساء في الخليج ليلة العرس) وإلعب نصف لعبه






************ ********* ********* ********* ********* **







وسئل مره ليش دائمآ يقولون الهلال والنصر ! ما يقال النصر والهلال مثلآ ...



رد عليه يأخي بعد تراهم يقولون سيداتي سادتي



..!!!




******** ********* ********* ********* ********* ********* ****







وسأله مرة إعلامي:






ياسمو الأمير لماذا عندما يلعب الهلال في الجهة اليمنى من الملعب تضع قدمك اليسرى على اليمنى؟ وعندما يلعب في الجهة اليسرى تضع قدمك اليمنى على اليسرى؟






فأجابه الأمير عبدالرحمن:






أشكرك على متابعة رجلي





------------------------------------------------------------

رحمك الله ياأبا خالد

[مسـاهم قديم]

موضوع شيق
شكرا لكل الاخوان

[ماء السماء]

- شايب عمره 90 سنة تزوج بنت عمرها 15 سنة ليلة الدخلة سألها : تعرفين وش نسوي الليله ؟



قالت له : لا ..





قال : والله النشبه هي ماتعرف وأنانسيت..







رحمك الله ياأبا خالد .......اللهم آمين

[أبو عبود]

ههههههه
ههههههههههههههههه




خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار





واحد أهدى لصديقة (حشاش) ببغاء.

في يوم الثاني اتصل عليه و قال : ايش رأيك بالهديه .

قال : عادي مثل طعم دجاج.



واحدة قالت لزوجها البخيل : حلمت انك اشتريت لي موبايل

قال زوجها البخيل:هذا كابوس مو حلم ...



قاضي قال لمحشش ليش ذبحت الرجال بسكين؟

قال ظروفي صعبه ماقدر أشتري مسدس:D





--------------------------------------------------------------------------------

محشش بامتحان:D


س.ماذا تعرف عن اشهر القاده العسكريين في الحرب العالميه الاولى؟
ج.كلهم ماتوا

س.اذا اعطاك احد برتقاله فماذا تقول له؟
ج.اقول له قشرها

س.ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحر المتوسط؟
ج.جففوا ملابسهم

س.ايهما ابعد استراليا ام القمر ولماذا؟
ج.استراليا لاننا انشوف القمر لكن ما نشوف استراليا

س.علي بابا هل هو مذكر ام مؤنث؟
ج.مذكر طبعا لانه لو كان مؤنث قلنا علي ماما

س.عرف كلا من الفيزياء والكيمياء
ج.الفيزياء مركز الثقل في الرسوب,اما الكيمياء درس عديم اللون والطعم والرائحه قليل الذوبان بالدماغ

س.خمسه بنطلونات+خمسه قمصان+اربعه احذيه-اكرمك الله فما النتيجه؟
ج.خمسه رجال فيهم واحد حافي

س.اذكر ثلاثه انواع من السمك
ج.سمك مقلي,سمك مشوي, سمك مطبوخ

س.اعط مثالاللاشياء التي لا تذوب في الماء
ج.السمك

س.ادخل كلمه دام في جمله مفيده
ج.ذهبت المدام الى السوق

س.لماذا عملوا شريط السكه الحديديه؟
ج.حتى لا يتوه القطار

س.ما معنى جوز الهند بالانكليزي, ادخلها في جمله مفيده؟
ج.كوكو نط(coco_nut) كوكو نط من النافذه

س.ماذا تعرف عن البحر الميت؟
ج. كان مريض قبل ما يموت

س.سرق لصان عشرين ريالا فما نصيب كل منهما؟
ج.تقطع ايديهما

س.ما فائده الاذنين؟
ج.تمنع النظاره من السقوط

س.حول عباره تذهب امي الى السوق الى صيغه الماضي
ج.تذهب جدتي الى السوق


وكل عام وانتم بخير

[hwaimeer]

بدوي قاله المدرس حط كلمة one في جمله


قال البدوي : البارحة one قلبي والحشا ذاب :D















عربجي جاب أبوه للدكتور فيه حمى



سأله الدكتور : إيش فيه أبوك يرتجف



قاله : حاطينه عالهزاز






ضابط ينصح جندي



يقوله : اترك الخمر عشان نرقيك



قاله الجندي : إذا سكرت والله كني عقيد:D















ذبابه تنادي بنتها ذبيـبينه . . ما ردت عليها



قالت : بف باف يقطع قلبش :D






نمر مر من جنب ( قطو يلاحق فار )



ضحك و قال يلعن أبو حركات الابتدائي






بدوي راح يخطب



قدموا له شاهي بأكياس شاي ليبتون



قام قالهم : من أولها سحر:D






غبي قدم على وظيفة سألوه عن المؤهل



قال : ابتدائي وأعرف واحد يدرس بأمريكا:D






خروفين محششين بجنب بعض



قال الأول : بااااء



قال الثاني : توني بأقولها !! :D






محشش ماله شنب



سأله صاحبه : ليش مالك شنب



قاله : طالع للوالدة :D






غبي قالوا له : زوجتك جالسة مع صديقك



راح شافهم قال : والله لاهو صديقي ولا أعرفه:D

















محشش شاف أمريكي يحط أصابعه في أذانيه ويتكلم قاله وش تسوي ؟



قال الأمريكي : وصلت فينا التكنولوجيا إنا نكلم بعض عن طريق الدورة الدموية



قام المحشش ينتفض



قاله الأمريكي وش فيك ؟



قاله أبد جاني فاكس ! ! !:D






عجوز راحت لدكتور هندي



قالها لازم سوي تهليل (تحليل)



رفعت يديها و قالت لا اله إلا الله:D

[اللافي]

حروف وأفكار
يحلو سماع الجواب المسكت!


عبدالله الجعيثن
والأسباب التي تجعلنا نفرح بالجواب المسكت، ويحلو لنا سماعه هو أنه أولاً يأتي في الوقت المناسب تماماً، ولأنه ثانياً يدل على ذكاء خارق، وثالثة لأنه ـ في الغالب ـ جزاء فوري وصاعق للمخطئ، فالإنسان إذاتجرأ بالخطأ على غيره بتهكم أو تحقير أو سؤال ساخر وجاءه الجواب الذي يلقمه حجراً أثار من الحاضرين التصفيق والإعجاب.. وكل شيء في وقته المناسب يحلو سماعه، المَثل الذي يجيء في وقته، وشاهد الشعر الذي يقال في موصفه والجواب المسكت الذي يسد تلك الثلمة الكبيرة التي ثلمها المخطئ ويلطسها تماماً بقذيفة فيصيبنا بالدهشة والسرور!


حتى الذي يتلقى الجواب المسكت، المفحم، يعجب بهذا الجواب وإن كان قد أخرسه، ولا يغضب إذا كان عاقلاً، لأنه هو البادئ بالخطأ، والبادئ أظلم، وبعض الحكماء والباحثين عن الطرائف والحلماء يثيرون المشهورين بقوة البديهة وسداد الجواب وسرعته، عامدين، ليظفروا بجواب يمتعهم ويدهشهم، ومن هؤلاء معاوية بن أبي سفيان، رضي الله عنه، وكان من دهاة العرب المشهورين، وحلمائها المعدودين قال مرة لعقيل بن أبي طالب، وعقيل ـ يعرف معاوية أنه صاحب جواب لاذع ـ قال له أمام الناس:

ـ هذا عقيل عمُّه أبولهب!

فقال عقيل فوراً:

ـ وهذا معاوية عمته حمَّالة الحطب!

ودخل على معاوية خرُيم الناعم، وكان ذا بديهة وجواب، وفيما هو يمشي في المجلس قال له معاوية يثيره:

ـ ما أجمل ساقيك على جارية!

فقال بسرعة:

ـ في مثل عجيزتك يا أمير المؤمنين!

وكان لمعاوية عجيزة كبيرة، فضحك معاوية وقال:

جواب بجواب.. والبادئ أظلم!

َ َ َ

ويكثر بين الأدباء حك بدائههم بالتعليق على بعضهم، خاصة المشهورين منهم بخفة الدم وسرعة قلب المقصد على المتكلم.. ومن هؤلاء حافظ ابراهيم.. كان مرة جالساً في حديقة منزله بحلوان ومعه أصدقاء، والحديقة مكشوفة على الشارع، فجاء عبدالعزيز البشري مقبلاً ـ وكان ذا تعليقات طريفة ـ وحين دخل الحديقة بادر حافظ ابراهيم قائلاً:

ـ حافظ!.. لقد رأيتك من بعيد فظننت انك امرأة!

قال حافظ على الفور:

ـ يبدو أن نظرنا جميعاً ضعيف، فأنا أيضاً نظرتُك وأنت قادم فظننت أنك رجل!

وفي أحد المحافل الأدبية قال كاتبٌ لبرنارد شو بصلف: أنا أفضل منك، فأنت تكتب من أجل المال وأنا اكتب من أجل الشرف، فرد شو فوراً:

ـ صدقتَ!.. كلُ منَّا يبحث عما ينقصه!

وجلس حافظ إبراهيم والدكتور ابراهيم ناجي متقابلين بينهما طاولة فوقها نرد يلعبانه ففاز ناجي بسرعة وأخذه الزهو بذكائه وغباء صاحبه فصرخ به: ما الفرق بينك وبين الحمار؟! فقال حافظ فوراً:

الطاولة!

7وجمعت وليمة حافلة الشاعر الانجليزي الشهير "توماس هاردي" بثري مُحدث نعمة قال له بعد أن تذوق الأطباق اللذيذة وهو يمسِّد بطنه:

ـ مستر هاردي!.. اعتقد ان وجود طباخ أنفع من وجود شاعر؟!

فرد وهو ينظر إليه:

ـ كُلُّ كلبٍ في المدينة يعتقد ذلك!!!

َ َ َ

اشترى سليمان بن عبدالملك جارية بألف درهم وكان معه ابن عمه هشام فاشترى هذا عمامة فاخرة بألف درهم، فالتفت عليه سليمان غاضباً وقال:

ـ ما رأيتُ أشد إسرافاً منك، تشتري عمامة بألف درهم؟

فقال هشام:

ـ أنا أعقل منك! اشتريت لأنفس أعضائى بألف، وأنت أشتريت لأخسِّ أعضائك بألف!

7ومما يجعل الجواب المسكت أكثر حلاوةً أن يأتي رداً ساخراً ومفحماً لجاهل مركب يتكلم بما لا يعلم، يتعالم وهو جاهل..

ورد في كتاب (عيون الأنباء) أن الحجاج وجد صداعاً في رأسه فبعث إلى الطبيب المشهور "تياذوق" وأحضره، فلما فحصه قال:

ـ أيها الأمير اغسل رجليك بماءٍ حار وادهنهما

فقال عبد فحصي واقف على رأس الحجاج:

ـ والله ما رأيتُ طبيباً أجهل منك! يشكو لك الأمير من رأسه فتداوي رجليه؟!!

فنظر إليه الطبيب وقال:

ـ آيةُ ذلك ظاهرةٌ فيك! فقد نزعَتء خصيتاك

فذهب شعر لحيتك!!

فضحك الحجاج حتى استلقى ثم قال:

آه.. أحس أنني بهذا الجواب برئتُ من الصداع!

والحجاج عموماً كان يتلقى أجوبة لاذعة من زعماء الخوارج الذين لا يخافون! قال مرة لأحدهم:

والله إني لأبغضك، فقال: أدخل الله أشدَّنا بغضاً لصاحبه الجنة! وأتي مرة بامرأة من الخوارج كانت تقاتل ضد جنده مع الخوارج، فجعل يكلمها وهي لا تنظر إليه، فقال لها أحد الجالسين بغضب: الأمير يكلمك وأنتِ لا تنظرين إليه؟! فقالت: إني لأستحي أن أنظر إلى من لا ينظر الله إليه!

وجيء بجمع من المقاتلين الخوارج إلى مجلس الحجاج مأسورين فأمر بقتلهم واحداً واحداً إلا من شهد على نفسه بالنفاق قبل أن يقتل فيطلق، فقليلٌ منهم شهد على نفسه بالنفاق لينجو وأكثرهم صبر على القتل، فلما أخذ للساحة شيخ منهم قال الحجاج:

هذا شيخ لا يشهد على نفسه بالنفاق!

فقال الشيخ:

ـ أَعن نفسي تُخادعني يا حجاج؟!.. أنا رأس المنافقين!!

(يا روح ما بعدك روح)!

َ َ َ

ورجال السياسة في حاجة إلى سرعة البديهة وسداد الجواب، خاصة في المواقف العامة حين ينطق سفيه يحتاج إلى إخراس، فبينما كان ونستون تشرشل منهمكاً في إلقاء خطاب اثناء حملته الانتخابية قاطعته امرأة وهي تصرخ غاضبة:

ـ اسكت!. والله لو كنتَ زوجي لوضعت لك السم في القهوة! فرد بسرعة:

ـ والله لو كنتُ زوجك لشربت القهوة بالسم فوراً!

َ َ َ

كما أن مجالس القضاة بما فيها من جدال وخصام ورد تكون مظنة للأجوبة المسكتة، قال ابن عبدربه في العقد الفريد:

(أول ما ظهر ذكاء القاضي إياس انه وهو غلام خاصم شيخاً كبيراً فأخذ يرفع صوته، فقال له القاضي: اسكت يا غلام فما أراك تقول حقاً كل هذا اليوم، فقال إياس: (لا إله إلا الله.. حق هذا أم باطل) فانقطع القاضي وقال: حق.. حق!

7القاضي إياس نفسه يقول ما غلبني بالجواب إلا رجل حضر يشهد في ملكية نخل، فسألته:

وكم عدد هذا النخل بالضبط؟

قال: لا أدري!

قلت: وكيف تشهد إذن؟

فقال: أصلح الله القاضي، كم لك تقضي في هذا المجلس؟

فقلت: عشرين عاماً!

قال: فكم عدد الخشب في سقفه؟

قلت:

ـ لا أدري!

فقال وهو يرفع رأسه للخشب المرصوص في السقف.

ـ إذا كنت ترى هذا الخشب كل يوم منذ عشرين عاماً ولم تعرف عدده فكيف تريد مني أن أعرف عدد نخل في مزرعة أشهد بملكيتها؟

قلت: صدقت..





http://www.alriyadh.com/2002/04/29/article28043.html

[د.البقعاوي]

سوداني سألوه ليش ماقلت في اذان الفجر الصلاة خيير من النوم ...
قال دايرني أكززززب ....!!!
يا اخوان أرجو انكم تبتعدون عن النكت التي تتعلق بشئ من الدين!!

[مشغول البال]

ههههههههههههههه الله يوسع صدوركم بالعافية
هذا محشش دخل على دجاج له ومعه خيزران يضرب فيهم .. ويقول يا عيال الذين كل يوم تجيبون لي بيض !! ابيكم بكرة تجيبون لي جبن :)

[مضارب فنى قصير]

بس احلى وحدة عنوان الموضوع الادارة الموقرة هههههههههههههههههههههههههههه

[صـياد الأسهم]

سعوديه في لحظة رومنسيه تسأل زوجها: وش أحب شي عندك؟ قال: الرز! قالت: قصدي من الكائنات الحية؟ قال: الخروف النعيمي! قالت:اقصد من الحريم؟ قال: خالتي حصة:D

هههههههههههههههههههههههههههههههههه

الحوطة و الحريق أشتركوا في (مقبرة) .أول أسبوع مات من الحريق خمسة . ثاني أسبوع مات من الحريق سبعة . ثالث أسبوع مات من الحريق عشرة .قال واحد من الحواطى والله ان يملونها وحنا واقفين نتفرج !!:D

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه


> > بدوي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه
قالت: لا أنا غزاله
قالها: المهم حيوانه:D

نمر مر من جنب ( قطو يلاحق فار )




ضحك و قال يلعن أبو حركات الابتدائي






بدوي راح يخطب



قدموا له شاهي بأكياس شاي ليبتون



قام قالهم : من أولها سحر:D



ههههههههههههههههههههه




ضابط ينصح جندي



يقوله : اترك الخمر عشان نرقيك



قاله الجندي : إذا سكرت والله كني عقيد:D






أحلى نكت قريتها


هههههههههههههههههههههههه




من أحلى انواع التنسيم

[لمّاح]

طيارة هلكوبتر طاحت في الحوطة ,,

جوك الحواطا فازعين وطلعوا من من مكان ماطاحت 100 جثة !!!!

كيف ؟؟؟!!!








صارت طايحة في مقبرة .

00

[ابو زيد السروجي]

بعض امثال المحششين .........ههههههه

اللي ما يطول العنب **** أكيد انه قزم

*********


من راقب الناس ... صار مشرف << قويــه

*********

كلن يرى الناس بعيونه

[أبو عبود]

واحد متاخر عن المدرسه ساله المدرس ليه متاخر قال ابوي يطق اخوي
قال له طيب انت وش دخلك قال يطقه بنعالي-----




واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟


قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح


واحد حلم انه معزوم .... و قاعد ياكل في العزيمة .... يوم قام من النوم ....... واذا هو ماكل نص المخدة :d

[اللافي]

ولد يسأل ابوه
وش معنى ايميل ؟
قال الايميل هذا وانا ابوك ما ادري وشو صراحة
شوي قال طيب وش البلوتوث ؟
قال ابوه ايه البلوتوث ما ادري وشو
قالت الام للولد
خلاص تراك ازعجت ابوك بكثر الاسئلة
قال الاب للام
ماعليك منه خليه يستفيد

[أبونوااف]

حوطي حلفت عليه امه يتزوج بنت خاله راشد يوم تزوج وقابلوه اخوانه الصبح قالوا : هاه وش لون العروسة ؟


قال : ابد والله خالي راشد بس متبودر .

[أبونوااف]

محمده


سالمه


يوسفه


راشده



حوطية مخزنة ارقام شباب

[أبونوااف]

قهوجي جاه مولود قالت زوجته ورى عيونه صفر ؟

قال خليه شوي مابعد خدر

[Dr.M]

كلام جميل

كلام معقول

[hwaimeer]

.


سوداني إنضم للقاعدة قالهم داير عليكم الله تحطوني في الخلايا النائمة:D







سألوا سوداني: أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين؟


قال: والله كلها عبر وحكم .. وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهفيا سلام عليهم ... كبسوها نومة تلاتمية سنة.:D







سوداني تثاوب قالت زوجته دامك فاتح فمك صوت للعيال :D






سوداني كسلان شاف ولده يغرق قال إنقذني، قال له أبوه: ما داير تموت شهيد ؟:D






سوداني مات ليش؟ ماله خلق يتنفس.:D








سودانيين سرقوا بنك تعجزوا عند عد الفلوس قالو آآي بكره نعرف من الجرايد.:D






سودانين قاعدين يفكرون قال واحد ياليت في زر يجيب العالم كله قال الي معه بس مين يضغط الزر.:D






سودانيين يبون يسون فريق كرة قدم تخانقوا على الإحتياط:D

[الموج الأزرق]

استغفر الله العظيم واتوب اليه

[hwaimeer]

هريدى: كيفك يا هنداوى عامل ايه ؟بقالى مده ماشفتكش .كيفك وكيف ابوك
هنداوى: أنا ماشي حالي الحمد لله بس الوالد البقية بحياتك
هريدى: البقيه فى حياتك.. عارف كان عندو القلب يالله الله يرحمو
‎هنداوى: بس والله ما مات من القلب
‎هريدى: معقول ؟! كيف مات؟‎


هنداوى: الله يرحمو بآخر فترة ضعف نظرو كتير.. مرة طلع ع البلكون ما شاف الحافة وقع وانت تعرف بيتنا تالت دور‎


هريدى: واه واه موته وعره قوى، بكل الأحوال الله يرحمو‎


هنداوى: والله تعذبنا فيه كتير وعملنالوحوالى 12 عملية ليتحسن
هريدى: لكن كيف مات؟‎ !


هنداوى: صاريمشى على عكازة ومرة عم بيقطع الطريق، سيارة مسرعة خبطتو‎
هريدى: يا لطيف ... الله يرحمو‎


هنداوى: ربك رحيم كان فيه جار لنا حطو بعربيته ولحقو ع المستشفى بس النزيف الداخلي كان رهيب
‎هريدى: الله يرحمو بكل الأحوال‎


هنداوى: بس سفرناه على إسبانيا وقعدنااكتر من 6 أشهر عم بنعالج فيه والحمدلله تحسن
‎
هريدى: طيب كيف مات‎؟
هنداوى: صارعنده فشل كلوي حاد وقعدنا ندور على متبرع كلية وتأخرنا وصار معه تسمم‎


هريدى: الله يرحمو ارتاح‎


هنداوى: بالصدفةجالنا شخص بيعرفو من زمان تبرعلو بالكلوة بآآآآآآآآخر نفس
‎هريدى: لكان كيف مات؟‎ !


هنداوى: والله مرة بالبيت وهو قاعد ما انتبه ع الغاز اتحرق البيت وهو لحالو فيها‎
هريدى: يا لطيف على الموتة دى الله يرحمو
‎هنداوى: بس والله جارنا الله يجزيه الخير كسر باب البيت ولحقو بآآآآآآآخر لحظة
‎هريدى: فهمنا كيف مات‎ !!!!
هنداوى: والله اخر ما زهقنا اضطرينا نـطـخـه:D

[POWER HORSE]

ما تلاحظون فيه نكت بايخه وقديمه والابيخ العنصريه ضد الحوطه والسودانيين مع اني اشوف السودانيه من افضل واطيب الجاليات في المملكة

[ابوعبـــدالله]

محشش شرا بيت جنب محطة بنزين..
قال لخويه : ميزته اذابغيت تعبي تروح على رجليك

واحد كلم زوجته قالها سخني المويه قبل ما أجي..
قاله خويه شكل شخصيتك قوية مع الأهل تعجبني هذي الرجولة..
قاله أجل تبيني أغسل المواعين بمويه بارده..!!

مصرقع قرر يتزوج وحده ثانية فسألته زوجته ليش ؟
رد : تساعدك !!
الغسيل يوم عليك ويوم عليها..
الطبخ يوم عليك ويوم عليها..إلخ...
فسألته:وحضرتك ايش شغلتك ؟
قال: أنا يوم عليك ويوم عليها !!!

محشش يوم عرسه وبعد ماراحوا الناس ورجع للبيت لقى العروس قاعده
قال : والله اني من شفت حوستهم وطقطقتهم وانا داري انهم بينسون لهم احد

حضرمي قاعد يكلم
خطيبته. قالت له:
دق علي خلص رصيدي ! قال لها: شكلنا وصلنا طريق
مع السلامة !

بدوي فيه مغص سأله الدكتور وش ماكل؟
قال البدوي بسكوت ابوديك
يقصد(ماجي)

مصري يسأل سعودي إيه الفرق إللي بينكم وبين البهايم؟ ردالسعودي البحرالأحمر.

محشش سايق اسعاف في الحرب نقل 35 قتيل ..
سمع في الراديو سقوط 30 قتيل!
وقف وفتح الباب وقال:
الخمسه إللي يستهبلون ينزلون الحين!

[hwaimeer]

محشش اتصل على بوش
وقاله: أحب أبلغك أننا قررنا اعلان الحرب على امريكا
قال بوش: كم عددكم؟
قال المحشش:أنا وأربعه من اخوياي
قال بوش: تدري ان عندي مليونين جندي لحماية أمريكا
قال المحشش: ماعندنا خبر .. بس عطني ربع ساعه وأرد لك
بعد ربع ساعه اتصل المحشش وقال: ترانا هونا
قال بوش: ليش .. خفت!؟
قال : لا والله بس ماعندنا مكان يشيل مليونين أسير:d

[اللافي]

اجوبه طالب مروق

\














ماذا تعرف عن أشهر القادة العسكريين في الحرب العالمية الأولى؟


ـ كلـــهم ماتوا




إذا أعطاك احد برتقــالة فماذا تقــول له؟





ـ أقول له قشرها




ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحـــر المتوســـط؟

ـ جففــوا ملابســــهم




أيهما أبعد استراليـا أم القمـر ولمــاذا؟

استراليــا لأننا نشــوف القمــر بس ما نشــوف استراليــــا




' علي بابا ' هل هــو مذكــر او مـــؤنث؟

ـ مذكــــــر طبعا لأنه لو كان مـــؤنث قلنــا ' علي ماما




عـــــرف كــلا مـن : الفيـزياء ... الكيميــــاء؟

ـ الفيزيا ء : مركـــز الثقـــل في الـــرسوب
أما الكيمياء : فهـي درس عديــم اللـــون والطعـــم والرائحة قلـيل الذوبـان فـي الدمــاغ




خـمسـة بنطلونات + خـمسـة قمصــان + أربعة أحذية _ أكــرمك الله _ فما النتيجة؟

ـ خـمسـة رجـال فيهم واحـد حـافي




اذكـــر ثلاثــــة أنواع من السمـــك؟

ـ سمك مقلي , سمك مشوي , سمك مملح




أعط مثـالا للأشيـــــاء التي لا تــذوب في المـــاء؟

السمـــك -




ادخــل كلمـــة ' دام ' في جملـة مفيـدة؟

ـ ذهبت 'المــدام ' إلى الســـوق




مــاذا تعـرف عن الــبحـر الـــميت؟

كـان مريـض قبـل لا يمــوت-




سرق لصــــان عشـــرين ريالاً فمــا نصـيب كــل واحـد منهما؟

ـ تقطـع أيديهما




حــول عبارة ' تذهـب أمي الى الســوق ' الى صيغة المــاضي

ـ ' تذهـب جـدتي إلى الســوق

[طيب النية]

http://forum.te3p.com/uploaded4/2_21201119247.gif



http://www.alriyadh.com.sa/2007/08/26/img/268126.jpg


http://forum.te3p.com/uploaded4/2_01201119282.gif


http://forum.te3p.com/uploaded4/2_11201119247.gif
http://forum.te3p.com/uploaded4/2_11200693112.gif

[طيب النية]

http://filaty.com/i/710/4022b62.sale.gif

http://www.alwatan.com.sa/news/images/newsimages/2920/caricature/2709.eco.p15.n15.jpg


http://bantanart.jeeran.com/كاريكاتير%20الاسهم.jpg


http://www.al-jazirah.com/830482/zzj.jpg


http://www.aleqt.com//a/small/63/63d9601e44064c599e2cfb71658dc1e1_w400_h260.jpg

[طيب النية]

أسرع الطرق لرفع معدل الطلاب في الجامعات للأسف الشديد:cool:


ارعص هنا وحمل (http://elnaif.org.googlepages.com/daktooor.zip)


واللي مايفتح معه يدعس هنا (http://up1.m5zn.com/download-2008-12-3-05-5y9asp42g.amr)


ويحمل من الموقع (http://up1.m5zn.com/download-2008-12-3-05-5y9asp42g.amr)

لايفوتكم يستحق الإستماع :D

[@ابوصالح@]

السعودية تهدي مصر سفينتين تكلفة الواحدة 900 مليون دولار مصنوعة في استراليا
بعد احداث الطبيبين
ترضية

[حبيب الملايين]

ما تلاحظون فيه نكت بايخه وقديمه والابيخ العنصريه ضد الحوطه والسودانيين مع اني اشوف السودانيه من افضل واطيب الجاليات في المملكة

بلاك ماتعرفوهم .... بس انتبه لهم

[الخبير الصغير]

مشكورررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر رررررر

[saudi advisor]

موضوع جميل في وقته.

[المطر]

محشش سأل امريكية شسمك ؟ ردت : فكتوريا براون وانت شسمك؟ قال لكزس كحلي







عبده تبكي وهي تطبخ ليش ؟ لان اللومي اليابس يذكرها بخدود المرحوم





سكران اتصل علي زوجته في وقت متأخر قالت له ايش فيك انت سكران قال الله يلعن ابوالكاشف

[وائل محمد]

السعودية تهدي مصر سفينتين تكلفة الواحدة 900 مليون دولار مصنوعة في استراليا
بعد احداث الطبيبين
ترضية

900 مليووون دولار ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:confused::confused::confused:

[صـياد الأسهم]

عبده تبكي وهي تطبخ ليش ؟ لان اللومي اليابس يذكرها بخدود المرحوم







أنا سمعت النكته بشكل مختلف تماماً
اللي سمعته انه يذكرها بشيء ثاني مختلف تماماً:D:D:D

[طيب النية]

أسرع الطرق لرفع معدل الطلاب في الجامعات للأسف الشديد:cool:




ارعص هنا وحمل (http://elnaif.org.googlepages.com/daktooor.zip)


واللي مايفتح معه يدعس هنا (http://up1.m5zn.com/download-2008-12-3-05-5y9asp42g.amr)


ويحمل من الموقع (http://up1.m5zn.com/download-2008-12-3-05-5y9asp42g.amr)



لايفوتكم يستحق الإستماع :D



اللي ما حمل المقطع يحمله

وان ماضحك على هالدكتور الرخيص له عشر الاف سهم بالاحساء :p

[طيب النية]

وش مسوي بعمره ذا :eek:

http://www.abunawaf.com/filesplus/2008-08/item-1218282858.jpg

[فهد سلامه]

صعيدي يصارع الموت واهله قاعدين جنبه ويقولون له أنطق وقول الشهاد ياهرايدي..
قول الشهاده بسرعه ....!!!! فتح عيونه ...وقال لهم دبلوم صنايع ...ومااات ...!!!

[عذبه]

http://bint7awa.jeeran.com/king.jpg

[hwaimeer]

ههههههههههههههههههه
هذا يذبح ولا يدغدغ

[ابوعبـــدالله]

أنا سمعت النكته بشكل مختلف تماماً
اللي سمعته انه يذكرها بشيء ثاني مختلف تماماً:D:D:D


علمنا ياصياد الاسهم وش تقصد انا اغبياء هههههههههههههههههههههه

[ال زياد]

سوداني سألوه ليش ماقلت في اذان الفجر الصلاة خيير من النوم ...
قال دايرني أكززززب ....!!!
اتق الله وبلاش التهريج والتنكيت على كلام الله والرسول يقول تعالى " مايلفظ من قول الا لديه رقيب عتيد " لايجوز الاستهزاء بالدين ياأخي .. استغفر الله العظيم ..

[hwaimeer]

واحد زرع ورده............. ‏طلعتله ام كلثوم




· مرة واحد راح يوكل محامى....... ‏لقاه صايم.




· سوداني دخل الامتحان وقع منه القلم .‏سلم الورقة.




· مرة واحد باع اللى وراه والى قدامه وا شترى اللى جنبه.




· بقرة جالها جفاف نزلت نيدو .




· ليه الخشب يتيم؟.......‏لأ نه مقطوع من شجرة.




· مرة 5 ‏دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر.




· لية الصعيدي الصغير أذكى من الصعيدي الكبير؟...... لأنة مابقالوش كتير صعيدي




· واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت.




· عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور...‏ليه؟؟ ! ‏عاوزها تبقى عربية شبح




· مره واحد عداه العيب اخد الي بعده.




· واحد خلقه ضاق اداه لأخوه الصغير.




· دبانة وقعت فى ازازة وسكى طلعت تقول اوعوا جاكم النسر.




· واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ولد مش فاضلهم.




· ‏مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت.




· واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة . ‏ركبت له أريل.




· همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟........ عشان وجبات سريعة




· مرة دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه.




· خبير ارصاد جويه ... ‏اتجوز وخلف بنتين الكبرى 27 ‏والصغرى 13




· صعيدي جزمته اتقطعت خيطها وبعد أسبوع لقاها كويسه فك الخياطه




· محشش لقي كنزقال:كويس فاضل الخريطة !!




· ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير








· واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم نفسي أطلع بس مش شايف




· واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها خلينا نديه فرصة ثالثة ..




· صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله:من لفك في الشوارع طول النهار




· مسطول صدم شرطي وموته راح متصل بـ122 وقالهم:أحب أبلغكم إنكم بقيتوا 121




· صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا موافق بس تركب أخواتك معاك .




· محشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض قاله التعلب مكار توقع منه أي حاجة




· مرة واحد وقف تاكسي و قاله : ‏فاضي ياسطى ؟؟؟ قاله : ‏ايوه فاضي.. قاله: ‏طيب.. تعالى اقعد معايا عالقهوة شوية !!




· ‏مره واحد ابنه طلع من الأوائل .......... شفروه !




· ‏التلميذ : ‏بحبك يا أبله و عاوز أتجوزك.... المدرسه: ‏بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين‏ التلميذ: ‏وأنا مش مستعجل على الأولاد




· ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة


·ا لأول : ‏أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية


·الثاني : ‏وأنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية و الجنوبية


·الثالث : ‏و مين قالكم إني رح أبيع










· صعيدي ربح مليون خافوا يبلغوه يموت مصدوم .. قال العمده أنا أقوله.


قال يا محمدين لو ربحت مليون حتعمل بيهم إيه؟
قال:أديك نصهم ...


مات العمدة

[شيخ الاسهم]

سئل الأمير عبدالرحمن مره عن أحسن هدف شافه لسامي الجابر ...



فأجاب : أحسن هدف له هو هدفه في دعاية شماغ المراسيم ..






************ ********* ********* ********* ********* **




ومره في برنامج على الهواء دقت عليه وحده وسألته سؤال مباشر ...



انت أمير مهوب المفروض إنك تجلس في الملعب المفروض تجلس في مكان الأمراء




ورد عليها قال : والله ياأختي لو هي على المفروض كان المفروض أنتي في المطبخ وش دخلك في الرياضه






************ ********* ********* ********* ********* **






وفي برنامج آخر على قناة الجزيره كان الحديث عن إمكانية إستضافة كاس العالم في السعوديه ...




فأتصل شخص من دولة الكويت يقول من وجهة نظره أن السعوديه لا تستطيع إستضافة كأس العالم ولا تستطيع إستضافة أنديه العالم، لأنها تحتاج إلى إماكنيات عاليه ..




فأتصل الأمير عبدالرحمن بن سعود .. مباشره بالبرنامج بعد الأخ ... فشكر الأخوان على الموضوع المطروح وقال : أنا أتصلت تعقيبآ على كلام الأخ الكويتي اللي أتصل ويقول السعوديه لا تستطيع استضافة انديه العالم !!




ياعزيزي السعوديه إستضافت دولة بحكامها وشعبها وأنديتها ولمده أطول من كأس العالم !!!




************ ********* ********* ********* ********* *



ومره سئل عن أحسن فنانات الخليج ...



فأجاب : أحلام و جواد العلي









************ ********* ********* ********* ********* **







ومره يقولون ان الأمير سلمان بن عبدالعزيز عرض على الامير عبدالرحمن بن سعود



إمارة مدينه الخرج فرفض قائلآ : جماهير النصر أكثر من سكان الخرج ...



!!!




************ ********* ********* ********* ********* **




ومره يقال أن واحد قال للأمير عبدالرحمن بن سعود أن ماجد عبدالله يلبس سلسال ذهب على رقبته !!



رد عليه الأمير مباشره ..: يأخي ألبس رشرش (ذهب تلبسه النساء في الخليج ليلة العرس) وإلعب نصف لعبه






************ ********* ********* ********* ********* **







وسئل مره ليش دائمآ يقولون الهلال والنصر ! ما يقال النصر والهلال مثلآ ...



رد عليه يأخي بعد تراهم يقولون سيداتي سادتي



..!!!




******** ********* ********* ********* ********* ********* ****







وسأله مرة إعلامي:






ياسمو الأمير لماذا عندما يلعب الهلال في الجهة اليمنى من الملعب تضع قدمك اليسرى على اليمنى؟ وعندما يلعب في الجهة اليسرى تضع قدمك اليمنى على اليسرى؟






فأجابه الأمير عبدالرحمن:






أشكرك على متابعة رجلي





------------------------------------------------------------

رحمك الله ياأبا خالد






رحمك الله ياأبا خالد .......اللهم آمين

[SAUDI_VIP]

رحمك الله ياأبا خالد .......اللهم آمين





رحمك الله ياأبا خالد .......اللهم آمين

[تأبط اسهماً]

>>> محشش دخل الصيدليه قال للرجل: عندك شريط بندول
>>> قال الصيدلي: ايه عندي
>>> قال المحشش: حطه خلينا نسمعه!!!!


>>> سعودي سحب من صراف في القاهرة 5 الاف جنيه و طلب على العملية إيصال ... طلع الايصال و مكتوب عليه
>>> ' إيه الحلاوة دي يا باشا '
>>> ربنا يزيدك من نعيمه
>>>
>>> -------------
>>>
>>> محشش قابل شيخ مطوع وهو داخل للمستشفى ..
>>> وقال له : سلامات ياشيخ ؟
>>> رد عليه : ابد جاي احلل السكر
>>> قال المحشش : حنا نعرف ان السكر حلال ... نبيك تحلل الخمر !!
>>>
>>>
>>> -------------
>>>
>>> فيه محشش قال لخواياه .. عندي لغز واللي ييحله له بلاطة حشيش !!
>>> وش الفرق بين الاسبوع والصحراء ؟
>>> طبعآ ماأحد جاوب ..
>>> قال المحشش الاسبوع فيه أحد ؟ والصحراء مافيها أحد !!!
>>>
>>> ---------------
>>> سأل الطفل والده
>>> بابا ... الحمار يتزوج ؟
>>> رد عليه ابوه ... اصلآ مايتزوج الا الحمار

[الدرعيه]

حوطي راح يحج لا صلى ولا طاف ولا رجم
سألوه ليش سويت كذا
قال لهم حلوه ذي مهوب كل شيء على الحمله
------------------------------------------------
حواطى بينهم مشكله راحوا للشيخ
وحكم لواحد منهم على الثاني
قام الثاني قال والله ما ارضى والله لأستأنف الحكم
رد عليه الاول قال له حلوه ذي شيخ كبر الحمار ما اعجبك
------------------------------------------------------------------

[طيب النية]

حوطي راح يحج لا صلى ولا طاف ولا رجم
سألوه ليش سويت كذا
قال لهم حلوه ذي مهوب كل شيء على الحمله
------------------------------------------------
حواطى بينهم مشكله راحوا للشيخ
وحكم لواحد منهم على الثاني
قام الثاني قال والله ما ارضى والله لأستأنف الحكم
رد عليه الاول قال له حلوه ذي شيخ كبر الحمار ما اعجبك
------------------------------------------------------------------

شكل هالحوطي خواله زولة :o

اضحك الله سنك اخي الكريم

[ابو زيد السروجي]

السعودية تهدي مصر سفينتين تكلفة الواحدة 900 مليون دولار مصنوعة في استراليا
بعد احداث الطبيبين
ترضية

يو يو يو هذي تكاليف كلية الطب في مصر الف سنه :)

[الدرعيه]

حوطي اول ما اكتشفوا البترول عندهم بالحوطه
راح يعبي بنزين يوم وصل عند المحطه فتح شباك السياره
وسأل العامل هو البنزين حق اليوم ( يقصد طازج )

[hwaimeer]

محشش قالو له :وش رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني الساعه كم؟؟؟!!


واحد طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه


محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح


محشش سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟ قالهم اني احدد السكسوكة وانا بآكل علك


في محشش راح لم بقالة قال لصاحبها عندك سكر؟ قال راعي البقالة:اي قاله المحشش:الله يشفيك


واحد محشش صايم اتصل على ما يطلبة المستمعون قالوله شو بتحب تسمع قلهم مقطع من اذان المغرب


خمسة محششين جالسين يتمازحون بسكاكين ماتوا ثلالث قال الرابع لخويه خلاص خلينا نوقف لا تنقلب جد


محشش مر من قدام مكيف قاله ..وجع طيب لاتنفخ


محشش حط ثوبه على العلاقه وجلس.الثوب طاح قال المحشش .الحمد لله ماكنت جوا الثوب


محشش ضيع امه في السوق راح سأل واحد وقاله : ماشفت وحده تمشي انا ما امشي معها


محشش جاله ولد بعد 3 سنوات من زواجه سماه .. "توك تجي"


محشش مر من عند مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بعشره ريال . دخل وسألهم : هي الساعه ضد المويه


حشاش صدم عامود كهرباء قال : يلعن ابو شركه المويه مايحطون برج الجوال إلا هنا


فيه واحد محشش طاح من عماره تجمعوا عليه الناس وسألوه وش صار قال والله ما ادري توني جاي


محشش يقول لخوية : تخيل تقوم الصبح وتلقى نفسك ميت ، قال : والله لا أنهبل


مرة واحد محشش فتح الثلاجة شاف الجيلي يرجف قال له : لا تخاف بشرب مويه


محشش راح يكشف على اسنانه عند الدكتور قاله الدكتور عاوزلك تقويم قاله المحشش هجري والا ميلادي


فيه محشش يسأله صديقه أنت ليش أصلع قال: من غرابيل الزمن ردعليه: لا عاد تحلق عنده


واحد طالع للبر نقص عليه بصل راح لشباب حوله (محششين) قال لوسمحتوا أبغى شوية بصل,, قاله واحد منهم وين شايفنا هنا ,,,,صيدلية


محشش فتح محل سماه (منجرة الأقمشة الكهربائية لحلاقة الأحذية الغذائية)


خكري حشش حس با الرجولة


واحد محشش صادته الشرطة قالتله اطلع قال لها شكرا البيت قريب


شرطي سكران مسك واحد يفحط وقاله ادفع مخالفة 300 ريال :قال الرجال :مامعي الا 500 قال الشرطي خلاص فحط با200 وارجع


بزر محشش قال لخويه قل اثنين قال خويه اثنين قال سيارة ابوك مقربعه


في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟ الخط الاول في تفتيش


محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم


محشش ابوه مااات يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال قال والله لو انه لكزس

[hwaimeer]

محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد


قال العن ابو التطور مهوب حنا كل 9 أشهر!!
----------------------------------------------------------






محشش يقول لمحشش عيني حمره وش اسوي؟؟؟؟
قاله:اذا صارت خضرا امش


--------------------------------------------------------------


محشش دق على الخطوط بيحجز
قاله الموظف: ذهاب واياب
قال: لا خروج المغلوب!!!


-------------------------------------------------------------------------------


واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟
قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك


----------------------------------------------------------------------



محشش دخل على امه قال وين الشغاله
قالت له في المطبخ تقطع قال غيرو لها بواجي



----------------------------------------------------------------------


ثنين محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟
قالوا نقرب لبعض!!!


----------------------------------------------------------------------
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت
يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء
قال المحشش: بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس


-----------------------------------------------------------------------------


محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟
قال: أحيانا أحاسب وأحيانا قطه


--------------------------------------------------------------------------



محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!


----------------------------------------------------------------------



أثنين محششين انقلبوا بالسياره
واحد قال أظن قلبنا
رد الثاني بدينا نوسوس


------------------------------------------------------------------------



محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح


--------------------------------------------------------------------


محشش يركض بالبيت صدم امه
قالت له عما يعميك ما شفتني


قال شايفك بس مادري وين؟؟



------------------------------------------------------------


اتنين محشيشين ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه


سألت للأول: مصر بتمثل لك ايه ؟؟


قالها: مصر.... دى أمى


وقالت للتانى: مصر بتمثل لك ايه ؟؟


قال لها: مابحبش اتكلم على أم واحد صاحبى



-------------------------------------------------------------




ضابط مخدرات عنده بغبغان فى يوم راجع تعبان من الشغل


حط حتة حشيش على الطاوله ودخل ياخد دش


رجع مالقاها...سأل البغبغان


قالوا: معرفش...ماشفتهاش


راح واخده وحبسه فى عشة الفراخ.


كان فى ديك فى العشه مبهدل الفراخ


اول ما شاف البغبغان احلو فى عنيه.


البغبغان قاله: لااا ياحلو... انا جاى هنا مخدرات مش ادآآآب !!!


----------------------------------------------------------------------


محشش بيعزم أصحابه: تفضلوا على العشاء بكره الصباح


الساعة 12 الظهر، يوم الاحد بعد صلاة الجمعة


---------------------------------------------------------------------------------



احول بيعاكس حوله


قال لها: احلى وحده اللي بالنص.


ردت: اما شلة صيع !!


------------------------------------------------------------

[الدرعيه]

محشش دخل الحمام
طقت عليه امه وسألته
ياوليدي بتطول
قال لها لا ابدخل يمين